Estherlita's posts with tag: guyonan
Biasa dapet kiriman lagi dari milis SMP2 ....dari dr Eko AS...
Met wiken ya temans....
Question : "What would you like to have ..Fruit juice, Soda, Tea, Chocolate, Milo, or Coffee?"Answer: "tea please"Question : " Ceylon tea, Herbal tea, Bush tea, Honey bush tea, Ice tea or green tea ?"Answer : "Ceylon tea "Question : "How would you like it ? black or white ?"Answer: "white"Question: "Milk, Whitener, or Condensed milk ?"Answer: "With milk "Question: "Goat milk, Camel milk or cow milk"Answer: "With cow milk please.Question: " Milk from Freeze land cow or Afrikaner cow?"Answer: " Um, I'll take it black. "Question: " Would you like it with sweetener, sugar or honey?"Answer: "With sugar"Question: " Beet sugar or cane sugar ?"Answer: "Cane sugar "Question:" White , brown or yellow sugar ?"Answer: "Forget about tea just give me a glass of water instead."Question: "Mineral water or still water ? "Answer: "Mineral water"Question: "Flavored or non-flavored ?"Answer: "I'll rather die of thirst.
      
Met pagi temens...
Met Wiken semua.....
*walau buat kami besok dah hari kerja*
Biasa ada yang iseng fwdkan joke garing di milis.... kayaknya fwd dari www.Gemintang.com.
Siapa tau bisa bikin tersenyum...
Cabin Announcement AirlinesLedis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai
peraturan penerbangan,
jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada
di pinggang yey,
baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala
napas sesek.
biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu
cara pasang itu
sabuk
yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak
gampang lepas,
ngencengin, dan ngelepasinnya.
baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin,
jangan dipake kecuali
nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. eit jangan
lupa, itu barang
jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang
buat pajangan
salon.
yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri
atas bawah depan
belakang deh ih...
cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati
ati kekencengan
tar
gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah.
biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah
delima, atau yey
tiup
itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat,
itu baju apung
dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di
jendela karena gak
muat.
aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya
keras amirr..
gimana
sih nih..
eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua
pintu darurat di
depan,
ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat
di tengah-tengah.
jadi keluarnya jangan rebutan ya.
kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena
sabuk yang di
pinggang
kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung,
masker oksigen
bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah
trus napas kayak
biasa.
kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti
nolongin anaknya dulu
baru yey pake sendiri.
kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di
depan yey duduk,
silakan
dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah..
endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss
yuuu... mariii.
Sebetulnya joke lama tapi pengen diarsipkan.
Lagi2 kiriman teman dimilis tercintaku , smp2 bandung ..
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
( "Jangan menghukum buku dengan koper" )
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya,
sapa tau bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya
LIKE FATHER LIKE SON
( "Suka bapaknya, suka juga sama anaknya" )
Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya,
karena jelek itu keturunan..iya kan??
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
( "Jadi cakep kalo uda ganti kulit" )
Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah
ancur ga ketolong lagi...
NO GAIN WITHOUT PAIN
("Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu...kaya kuda lumping" )
Jgn sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film Beauty and The
Best kan?
JUST BEE YOURSELF
("Sengatkan diri anda dengan tawon")
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah soalnya kalo
kamu ganteng pasti kamu bakal banyak dosanya hehehe
THE TRUTH IS OUT THERE
("Yang bener boleh keluar")
Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil ati, penilaian
manusia tidak selalu benar (maksudnya kali kamu sebenarnya lebih jelek lagi)
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
("Orang disebelah kanan,salah tempat..hrsnya disebelah kiri")
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu disini jelek tapi
di Afrika bisa paling ganteng lho, makanya pindah ke sono aja hehehehe
LOVE IS BLIND
("Mencintai orang buta")
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya? Tanyakan hal ini
sama orang jelek...
Memang CAKEP itu RELATIF...tapi kalo JELEK itu MUTLAK BO !
Pisssssss..........
Biasa dapet copas dari milis SMP-2.... dari dr Eko A.S. lagi...
garing dan lucu, mayan sambil "minum es markisa" siang ini.
Silahkan :
1. Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri... Cut Cobain.
2. Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV... SirMulat.
3. Fisikawan terkenal dari Batak... Sir Isaac Nasution.
4. Bebek hobi nyanyi... Bebekstreet Boys.
5. Emping yang khusus buat UMPTN... Emping-sil 2B.
6. Error yang bisa nyanyi... Errorsmith.
7. Kenapa Superman nggak kawin ama wonderwoman?... Ya, nggak jodoh.
8. Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?... Bisnispear..Itu lo, penyanyi seksi
9. Daun apa yang nggak bisa dipegang?... Daun touch me!
10. Apa bahasa Cinanya sepi?... Zun yi Zen yap
11. Kenapa anjing laut berkumis? karena mo nakutin kucing laut
12. Daun apa yang paling keras dan sakit? smack daun.
13. Apa bahasa Arabnya diam di tempat? Ta'kabur
14. Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?... Namanya juga anak-anak !!
15. Siapa nama waktu anak2 Jenderal Sudirman?... Sudirboy.
16. Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa? ...Swedia, dalam peribahasa "swedia payung sebelum hujan"
17. Jus apa yang turun dari langit?... Jus...tru itu saya ngga tau.
Met wiken yah temen2...
Mudah2an wikennya berkesan dan bisa seger kembali buat hari kerja minggu depan...
Maaf kalau aku lagi rada sibuk neh akhir2 ini...., tapi kalian semua ada kok dihati aku, cuman kan ya gak selalu banyak waktu buat ngempi ajah.
Salam sayang dari AD.
Ada jokes dikit yang dikirim temenku dr Eko AS, di milis SMP2 ku yang tercintah
(milis ini tob banget deh, bener2 bikin seger hati yang lagi runsing, soale aku ikutan beberapa milis ada yang garing asli, al. isinya hanya pengumuman ajah gak habis2, ada yang kebanyakan artikelnya copas doangan, ada juga yang cuman "seret", atau bolkus doangan dll.... )
* lha kok jadi bahas milis....*
Lubang apa yang bikin sehat?
Lubangun pagi2 terus olahraga deh..
--------------------------------------------------------------------
Siapakah presiden RI yang terseksi ?
paha-bibi
---------------------------------------------------------------------
Dimana letak belakang pohon?
Yang di kencingin orang
(Karena belum pernah ada orang yang bilang kencing di depan pohon)
---------------------------------------------------------------------
Kenapa nyamuk lebih kurus dari lalat?
soalnya nyamuk suka begadang
---------------------------------------------------------------------
Nenek apa yang bisa terbang?
neneknya nyamuk, neneknya lalat, neneknya burung...
---------------------------------------------------------------------
Kenapa nyamuk
ngisepnya darah ?
karena kalo ngisepnya ROKOK, mahal di ongkos bok....
---------------------------------------------------------------------
Kenapa orang mati di bungkus dgn kain kafan? k
alau dikasih kain batik ntar dia ke kondangan....!!
---------------------------------------------------------------------
Gajah terbang dengan apa ?
dengan susah payah
---------------------------------------------------------------------
Belalang apa yang dapat meloncat lebih tinggi dari menara Eifel?
semua belalang, soalnya menara Eifel nggak bisa lompat
---------------------------------------------------------------------
Kenapa pohon kelapa di depan rumah harus ditebang?
soalnya kalo dicabut berat
---------------------------------------------------------------------
Rokok apa yang dimatiin tapi nggak mau mati??
rokok panjang umur
---------------------------------------------------------------------
kenapa dokter bedah kalo mo operasi mulutnya ditutup ?
kalo matanya yg ditutup khan nggak bisa liat
------------------------------------------------------------
Takkan lari Nunung dikejar
Air susu dibalas dengan Air Mail
Sambil menyelam buang air
Ma' lu bertanya, Ma' gue yang jawab
Wong ompong nyaring bunyinya
Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
Nasir sudah menjadi tukang bubur
Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus
Tak ada maling yang tak retak
Alonalon asal kelakson
Karena nila setitik rusak susunya
Cepat kaki, ringan tangan
Tak ada rotan Raam Punjabi
Maksud hati memeluk Nunung apa daya keburu digampar
 
*gimana gak kelabu, ananda hari ini kembali ke Qatar *
copyan dari milis sebelah....
entah dari mana asalnya....
garing tapi kali ajah menghibur...
met wiken yah ....
Renungan akhir pekan: Indonesia (Mabes Polri) tersinggung atas penolakan tawaran kerja sama oleh Amerika Serikat untuk memerangi krimininalitas...
Seiring meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, Pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja sama kepada sejumlah Superhero dari negara Paman Sam. Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerja sama antara para Superhero dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota-kota besar di Indonesia, khususnya di Jakarta.
Tetapi tak diduga sejumlah besar Superhero menolak ajakan kerja sama tersebut karena berbagai alasan yang membuat Indonesia tersinggung berat…
1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. Alasannya adalah dia keberatan menanggung pajak impor bat-mobil ke Indonesia. Bayangin aja pajak impor mobil mewah yang selangit, apalagi untuk bat-mobil yang secanggih itu.
2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan kerja sama ini dengan alasan di Indonesia hanya ada sedikit sekali gedung tinggi sehingga yang menyulitkan dia untuk bergelantungan dari gedung ke gedung. Kalaupun ada gedung tinggi jaraknya terlalu berjauhan, sehingga sangat menyulitkan untuk merekatkan jaringnya. Belum lagi saat bergelantungan, dia takut kecantol kabel listrik dan telepon yang banyak bersliweran di langit-langit kota besar Indonesia. 3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan minder. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih kalah jauh dengan kemampuan menghilang orang-orang Indonesia. Dalam wawancaranya dengan CNN dia mengatakan, "Saya sih hanya bisa menghilangkan diri saya sendiri. Tapi di Indonesia banyak orang yang bukan hanya bisa menghilangkan diri sendiri, tapi bahkan hutang, aset-aset negara yang pernah dikuasai, sampai hutang-hutang korupsi pun bisa dihilangkan juga. Jadi saya minder nih....." 4. THE THING (Ben Grimm)
Menolak dengan alasan di Indonesia sudah banyak orang dengan kulit yang lebih tebal dari dirinya. Bukan hanya kebal peluru, malahan sudah kebal malu segala. 5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan anggota-anggota Fantastic 4 yang lain, karena belum juga
mulai bekerja, dia udah mendapat panggilan dari kejagung karena dicurigai menjadi dalang terbakarnya beberapa pasar di Indonesia. 6. THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak. Bayangkan aja, untuk mendapatkan tanda tangan KTP aja orang harus menunggu berhari-hari. Itu aja masih sabar. Jadi kesimpulannya, orang Indonesia tidak memerlukan seorang superhero yang memiliki kekuatan berupa kecepatan. Kecepatan tidak ada artinya buat bangsa yang alon-alon asal kelakon itu. 7. SUPERMAN (Clark Kent)
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena saya takut melanggar Undang-undang yang mendenda Rp 1 milyar. Superman gentar kalau disangkutkan dengan tuntutan melakukan aksi pornografi/pornoaks i karena celana dalamnya dipakai di luar. 8. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia, karena lautnya udah tercemar lumpur Lapindo 9. WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace ambassador dari Atlantea ini merasa yakin bisa membantu Pemerintah Indonesia. Tetapi setelah melakukan pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan kalo saya mati di US dalam menunaikan tugas kan masih bergengsi, dibunuh monster/villain. Kalau di Indonesia bisa-bisa saya mati digrebek FPI gara-gara kostum saya yang super seksi ini. 10 CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.
Demikianlah berita ketersinggungan Indonesia atas penolakan para superhero.
 Setelah sekian lama cuti meskipun berseling dengan plus pake acara dipanggil kekantor segala selagi cuti *maklum kantornya hanya 7 menit dari rumah*, akhirnya pagi ini si mbah ngantor kembali.
Abis udah hanimunnya, Bamby juga dah 2 minggu lalu balik ke Doha dan minggu lalu dah kuliah.
Aku mulai sendiri lagi dirumah deh.....seperti biasanya.
Sedikit catatan kecil tertinggal...
Ada 2 percakapan yang saya masih inget ketika ada Bamby dan papanya kebetulan kudu kekantor :
B : Pa kok cuti2 gini ke kantor seh ?
P : Dipanggil boss neh
B : Papa dulu, waktu apply di kantor sini bilangnya , cari uang atau cari kerja ?
P : ya cari kerja dong masa cari uang....
B : Pantas kerjaannya banyak, coba bilang cari uang kan uangnya yang banyak......
P : ?????#$%&*^?!!!?????
P : Bamby, papanya ke kantor dulu ya, cari uang...
B : lho Pa emang nya ilang dimana seh uangnya dikantor, kok dicariin ?
P : ????*&^%$##.......
Begitulah omongan gak mutu dari anak dan bapak...
have a good wiken further, kita di AD udah hari kerja pertama...
(foto diambil dari : www1.istockphoto.com)
copas juga dari teman yang sama, milis SMPN2, ntah dia dapet dari mana, udah ijin ama temanku...
kalau yang ini mah agak2 "miring " dikit...
gpp ya pembacanya kan dewasa semua kan ?
*apa ada yang dibawah 17 tahun ?*
Ada seorang lelaki tua yang sangat disegani disuatu desa dan yang hobbynya memelihara banyak burung.
Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang.
Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini
di pertemuan mingguan di kampungnya.
Lelaki tua : "Siapa disini yang punya burung?"
Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah:
"Bukan itu maksud saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"
Maka seluruh penduduk wanita berdiri.
Karena menyadari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah
padam dia menyambung,
"Maaf, bukan itu maksud saya"
Sekali lagi dia coba bertanya
"Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya"
Separuh penduduk wanita berdiri.
Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi
"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah,
siapa yang pernah lihat burung saya?"
Lalu... Isteri lelaki itu pun pun berdiri....dan seorang wanita yang lain ..
maka kali ini merah padam pula muka si isteri ..!
lelaki tu pun cabut lari
menyesal tanya ...
lagi mendung neh...jadi males banget...
kebetulan teman kirim neh lelucon, garing atau engga tergantung ajah ama yang baca...
saya copy paste dan dah ijin, dari kiriman Dede ex SMPN2 Bandung di milis.
Cucu Kurang Ajar
SEORANG kakek yang baru sembuh bertanya kepada cucunya,
Kakek : Cu, apa udah diberitahu sama Pak Ustad kalau kakek sudah sembuh?
Cucu : Sudah Kek!
Kakek : Kamu bilangnya apa sama Pak Ustad?
Cucu : Aku bilang, Pak Ustad tahlilannya tidak jadi, Kakek udah sehat lagi...
Kakek : Wualah, dasar cucu kurang ajar !!!**
Pindah
PADA suatu hari Si Somad sedang berusaha menelefon sahabatnya yakni Udin
Somad : "Halo...bisa bicara dengan Udin ????"
Penerima telf :"Maaf anda salah sambung. Disini pemadam kebakaran".
Somad :"Oh kalo begitu Udinnya pindah kemana, ya...????.
Penerima telf :"??????" **
Telefon
IBU Sudiro yang sudah tua datang kepada dokter. Kedua telinganya terbakar.
"Apa yang terjadi pada Ibu?" tanya dokter.
"Saya sedang menyetrika, lalu telefon berdering... ..."
"Itu kejadian yang menimpa telinga kiri Ibu, lalu yang kanan?" tanya dokter lagi
"Lalu saya mau menelefon ambulans." ** ...ha..ha..haa... WAKAKAK...
Nomor 11
SEORANG pecandu berat taruhan pada pacuan kuda menceritakan pengalamannya. "Saya pergi ke tempat pacuan pada tanggal 11 bulan 11," katanya pada temannya. "Dan saya tiba di sana tepat jam 11. Hari itu, anak saya berusia 11 tahun. Pacuan yang ke 11 itu melibatkan 11 kuda. Saya mempertaruhkan semua uang yang saya miliki pada kuda nomor 11."
"Lalu kamu menang?" tanya temannya.
"Tidak," sahut si petaruh."Kudanya finish di urutan ke-11." **
Fotografer
SEORANG wartawan foto mendapat tugas dari korlipnya untuk mengambil gambar kebakaran hutan yang sedang terjadi di Kalimantan. Si fotografer segera berangkat ke lapangan terbang terdekat mencari pesawat ringan Cessna yang telah disewa kantornya.
Dia pun segera naik ke sebuah pesawat yang mesinnya sedang hidup.
"Woi, Mas! Buruan berangkat! Kita udah telat, nih!" teriak si fotografer pada seorang laki-laki yang duduk di kursi pilot. "Iya....iya. ..sabar, Pak," kata laki-laki itu gugup. Pesawat ringan itu kemudian mengudara dengan susah payah.
Sesampainya di atas wilayah udara Kalimantan, cuaca mendadak buruk dan penuh asap. "Mas, turunin pesawatnya sedikit, bikin manuver, aku mau ngambil gambar nih!" kata si fotografer. "A...apa, Pak? Ngambil gambar?" tanya si lelaki.
"Iya.... Aku ini fotografer udara!" .
"Apaaaa??? Fotografer?? ? Jadi Bapak bukan instruktur terbang yang mau ngajarin saya cara mendarat?!!! "**
Akhirnya Kena juga
UTUN, seorang pemuda yang sudah terkenal bandel di desanya paling suka kebut-kebutan dengan motornya. Semua orang sudah memperingatkan agar hati-hati sebab di salah satu tikungan ada tiang listrik yang posisinya berbahaya bagi pengendara. Tapi dasar Badel dia tidak menggubris omongan tersebut. Suatu hari, tiang listrik benar-benar tertabrak si Utun. Beberapa orang berdatangan untuk membantu dia termasuk Pak RW.
Pak RW : "Makanya jangan suka ngebut, begini jadinya" Si Utun yang sedang dipapah malah menjawab.
"Tidak Pak RW, sebenarnya sudah lama tiang listrik itu saya incar, tapi baru kali ini kena!"
"Dasar anak bandel!," umpat Pak RW. **
Melanggar Larangan
Di dalam kereta yang sedang melaju dari arah Cicalengka, tampak seorang wanita tua yang sedang menggendong bayi yang sedang menangis.
Kondektur : "Bu, anak ibu nangis terus dari tadi. biasanya, kalo anak nangis kayak gitu, dia kelaperan, minta susu"
Ibu : "Saya sudah tahu itu."
Kondektur : "Kenapa ga langsung dikasih aja, biar diam"
Ibu : "Tapi gimana ya pak, di dekat jendela itu tertulis 'Dilarang Mengeluarkan Anggota Badan'!" **
Wasiat
WASIAT tiga dokter spesialis
Dokter mata: "setelah meninggal dunia agar batu nisan kuburannnya dipahat gambar mata".
Dokter jantung: "seminggu setelah meninggal dunia agar batu nisannya diberi gambar jantung".
Dokter kelamin:"setelah meninggal dunia batu nisan nya jangan diberi gambar apa pun"
 Pil merah, kuning dan biru Suatu hari Novan merasa pusing dan mual. Lalu dia pergi mengunjungi seorang dokter. Setelah melakukan pemeriksaan yang lengkap, Sang dokter meninggalkan ruangan dan tak lama kemudian kembali sambil membawa 3 botol obat.
"Minum pil yang merah ini dengan segelas besar air 3 kali sehari setelah makan, minum pil yang kuning 2 kali sehari dengan segelas besar air pada saat bangun dan hendak tidur, dan juga minum pil yang biru ini 2 kali sehari dengan segelas besar air pada saat kamu hendak berangkat dan pulang kantor".
 Kaget karena diharuskan minum obat sebanyak itu, Novan bertanya dengan terbata bata  ," Dok, mmemmmang peeenyaakit saaayaa apaaaa....beeerbaahaaayaaa kahhh..."
Jawab dokternya," Oh, kamu hanya kurang minum saja" 
Dapet kiriman Email di milis SMP2...
ini copas lho...
tapi penulis aslinya ntah siapa gak tertulis soale...
makasih ajah buat yang ngarang....semoga jadi pahala.
karena yang baca ketawa ketiwi.
silahkan dibaca : (jangan heran kalau ada yang garing dan ada yang lucu)
Lolly apa yang manis?......
Lollyatin aja gue .....
Kalo teletubbies kebanyakan makan MSG jadi apa? ...
Bolotabisss ...
Apa bahasa inggrisnya keramas? ...
"golden monkey!" wakakakaka
Rambo lahirnya dimana? .... di turunan, waktu nganterin ibunya, mobil
bapaknya remnya blong, si ibu bilang... Rem bo'! ...
Kenapa tarzan jatoh dari pohon?.... dikiranya jatoh dari pohon lagi
ngetrend !!
Baso apa yang bisa berenang? ....
baso ikan dong! ...
Binatang ..binatang apa yang paling haram ? *buat kaum muslim*?
babi hamil, soalnya MENGANDUNG BABI .. hahaha
Produser apa yang namanya mirip sama kata pepatah?....
tiada rotan Raampun Jabi. ..
Apa persamaan telpon ama jemuran?...
Kalo kering diangkat... Hihihi
Minuman apa yang bisa nebak?? ... MILO, kan ada tuh "milo-milo on the wall, who's the preety girl of all ...
Kenapa dulu supermen kalo terbang tangan kirinya ditekuk? ...
persnelingnya blom matic boo!!! ...
Kenapa sekarang dua-duanya dilempengin ke depan?...
udah ada cruise control...
Kenapa batman bersayap?...
Supaya tidak berkerut dan tidak tembus kesamping.... uuppss!!!....
Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset?. ...
Lichin thong. ..
Kenapa anjing laut berkumis? .. .
Karena mo nakutin kucing laut ..
Kenapa di bajaj ga ada nyamuk?...
Nyamuk sini cuma takut Tiga Roda ...
Hewan apa yang makanannya aneh?..
Belalang ..kupu-kupu , siang makan nasi klo malem minum susu...
Ada orang buta, tuli, bisu makan di restoran, yg bayar siapa? ...
Yang buta, ultah ...
Dua artis yang sangat tinggi....
Lulu Tebing dan Jeremy Monas ...
Bebek yang terkenal....
Bebekstreet Boys ...
Bola yang disukai anak kecil....
Bolaemon makkk!! ...
Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi? ...
Bulan depan dehh ...
Emping yang khusus buat UMPTN....
Emping-sil 2B ...
Daun yang lucu....
Dauno, Kasino , Indro ...
Error yang bisa nyanyi....
Errorsmith ...
Es yang bikin panas dingin dan pusing -pusing. ...
Essai boo!!( pusinkkk!!)
Gajah apa yang belalainya pendek ?......
Gajah pesek ...
Kenapa Superman nggak kawin ama Wonderwoman? ......
Ya...nggak jodoh kalee!! ..
Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau
namanya apa dong? ...
Rambutan belum mateng ...
Kenapa sepatu Superman warnanya merah ? ......
Biar matching ama sayapnya...
Kopi apa yang bisa menggigit ?..
Kopiting ..
Bulu apa yang warnanya kuning semua ?...
Bulubend ...
Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?....
Bisnispear...
she so lucky..!!
Daun apa yang nggak bisa dipegang? ....
Daun touch me ! .. you kNoW!!
Sambel apa yang ada di pinggir jalan ? .......
Sambel Ban ..
Apa bahasa Cinanya sepi? ....
Zun yi Zen yap ..
Daun apa yang paling keras? ......
Smack daun ....
Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa?. ..
SWEDIA .. swedia payung sebelum hujan
Kenapa Batman lambangnya bukan B? ....
Karena B nya dah' dipake ama Bobo...
Orang apa kalau dipukul gak sakit -sakit?..
Orang gak kena, yeeeeeeeeee!
Jus apa yang turun dari langit ? .......
Jus... tru itu saya ngga tau!
apa donk?? .....
Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?..... ...... .
GnooooeM ...     
Lagi baca2 email, dapet yang lucu...
Ini diposting dr tulang gw yang temen se SMP, dr Eko Aries Santo....
Ntah dapet dimana tapi yang jelas aku minta ijin buat copas disini
Kalau ketawa jangan keras2 ya....
Karena rakyat Indonesia sejak dini sudah didoktrin dengan lagu2 yang tidak bermutu & mengandung banyak kesalahan, mengajarkan kerancuan, dan menurunkan motivasi.Mari kita buktikan :"Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya... merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru...meletus balon hijau, dorrrr!!!" Perhatikan warna-warna kelima balon tsb, kenapa tiba2 muncul warna hijau?Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 !  "Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang...kalo berjalan prok..prok.. prok... aku seorang kapiten!" Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi).Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : "mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang).. kalo berjalan prok..prok.. prok.." nah, itu baru klop! Jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : "mempunyai pedang panjang... kalo berjalan ndul..gondal..gandul.. atau srek.. srek.. srek.." itu baru sesuai dgn kondisi pedang panjangnya!"Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku.." Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur.Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!"Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara..2X"Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau berbuat apa, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!"Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Sby.. bolehlah naik dengan naik percuma..ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama"Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu.Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Malang dan Jakarta-Surabaya!"Di pucuk pohon cempaka..burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2..mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li..li..li..li..li.." Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit ! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang (catatan: acara lagu anak2 dgn presenter agnes monica waktu dia masih kecil adalah tra la la tri li li!), bukan burung! "Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum susu.." Ini jelas lagu dewasa dan tidak konsumsi anak2! Karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil.Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu! "Nina bobo nina bobo oh nina bobo... kalau tidak bobo digigit nyamuk" Menurut psikolog: jadi sekian tahun anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg penuh nada mengancam."Bintang kecil dilangit yg biru..."(Bintang khan adanya malem, lah kalo malem mang warna langitnya biru?)"Ibu kita Kartini...harum namanya" (Namanya Kartini atau Harum?)"Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk di muka"(Nah, gak sopan khan..masa duduk di muka??)"Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita..."(kalo mau nanam jagung, ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur?
Makasih ya Eko...
Dapet email dari teman isinya joke kayak gini...
yang masih puasa biar senyum dikit ah, yang mau sahur biar cepet meleknya...
(makasih ya Anita).....
begini ceritanya : *duduk manis ya*
Lawyers should never ask grandmas a question if they aren't prepared for
the answer.
In a trial, a small-town prosecuting attorney called his first witness,
an elderly grandmother to the stand.
He approached her and asked; "Mrs.. Jones, do you know me?"
She responded, "Why, yes, I do know you, Mr. Williams. I've known you
since you were a young boy, and frankly, you're a big disappointment to
me.
You lie, cheat on your wife, manipulate people and talk about them
behind their backs. You think you're a big shot when you haven't the
brains to realize you never will amount to anything more than a two-bit
paper pusher.
Yes, I know you."
The lawyer was stunned! Not knowing what else to do, he pointed across
the room and asked, "Mrs.. Jones, do you know the defense attorney?"
She again replied, "Why, yes, I do. I've known Mr. Bradley since he was
a youngster. He's lazy, bigoted, and has a drinking problem. He can't
build a normal relationship with anyone and his law practice is one of
the worst in the state. Not to mention he cheated on his wife with three
different women.
One of them was your wife. Yes I know him."
The defense attorney almost died.
The judge asked both lawyers to approach the bench and in a quiet voice
said:
"If either of you rascals asks her if she knows me, I'll send you to the
electric chair."
Senyum dikit ah....
Dapet kiriman dari Erik , teman SMPN2 Bandung.
Saving Private Ryan -- Nulungan si Rian Enemy At The Gate -- Musuh Ngajedog di Panto Rocky -- Sok Neunggeulan Batur The Awakening -- Hudang Sare After The Sunset -- Tereh Maghrib The End of Days -- Seep Waktosna Rain Man -- Lalaki Cicing di Bogor There's Something About Marry -- Ari ceu Meri teh kunaon ? Mission Impossible -- Moal Bisaeun Titanic – Tikerelep Paycheck -- Nganjuk Heula Reign of Fire – Beubeuleuman Original Sin -- Tara ka Mesjid Sleepless In Seattle -- Cenghar di Ciateul Silence of The Lambs -- Embe Pundung Ghost -- Jurig Kasep Bad Boys -- Budak Baong Are We There Yet? – Asa teu nepi-nepi euy ? Home Alone – Katinggaleun Freddy vs Jason – Pasea Casablanca -- Mengkol ti Sudirman Gone In Sixty Seconds -- Indit Siah Kaditu! Die Hard - Teu Paeh-Paeh Die Hard II -- Can Paeh Keneh
Semoga mengingatkan kembali ke tatar pasundan.... ...
Ini bukan latah yang kalau orang ngomong aaa terus ikutan aaa tapi latah yang satu ini disebabkan oleh pemikiran.
Kalau yang saya alami dengan diri sendiri ini agak parah deh , soalnya selalu gak sinkron apa yang dilihat dengan apa yang akan diucap, kok jatuhnya bisa jadi keliru mengucap....
Kayaknya semua orang minimal pernah sekali mengalaminya, hal yang dilihat lalu terucap tanpa sadar, seperti contohnya, tolong ambilkan gunting ya tapi karena yang dilihat tas..jadi terucap tolong ambilkan tasnya.... nah lo ....
Pengalamanku nih ama yang satu ini macam2 mulai dari pas lihat monyetnya topeng monyet lewat didepan rumah, padahal saat itu kita lagi minum teh dan pengen nambah tehnya, jadilah bilangnya : tolong dong tambahin monyetnya......ereghhh maksudku tehnya
Kebayangkan apa ekspressi lawan bicaranya....
Pernah suatu saat saya tuh lagi jalan bareng teman dikomplex perumahan yang lalu diBontang, pas melewati bengkel, tapi kita pembicaraannya mengenai pengajian yang akan kita adakan minggu depan, lalu terucaplah kata jadi minggu besok pengajiannya di bengkel mana?......temanku ampe lama gak jawab ... saya juga heran kenapa sih teman tuh ditanya kok diem aja...lama2 dia bilang kok di bengkel sih ? ....hah ??? waduh salah ucap lagi...ya ketawa ya, malu saya tuh ya...
Dan anehnya saya tuh sering betul seperti ini, dan anehnya gak kapok2 nya mata tuh jelalatan kalau lagi bicara....
Pernah juga lagi teleponan ama teman iseng nih tangan buka MP, ada postingan teman nanya soal ikan tenggiri itu kayak apa bentuknya, mata ketulisan itu tapi mulut menjawab pertanyan teman... bisa diduga apa kujawab... ya gak mirip tongkol sih....
teman yang diujung telpon kaget "hah" ? masa mobilnya si anu mirip tongkol..... waduh rupanya dia tanya tentang mobil barunya teman mereknya apa..... gawat.
Belum kapok juga, masih juga kalau bicara mata kemana - mana berakhir dengan kejadian yang sangat memalukan.
Teman nya suami kan pandai memijat refleksi, kebetulan belio nih juga guru silat, nah suatu saat sedang bertandang kerumah lalu merefleksi saya.
Sambil direfleksi ngobrolah saya ngalor ngidul dan saat itu mata menangkap si Bamby nongolin tampang kekamar tamu dengan menggunakan piyama.
Lalu apa coba yang terucap saya : Waduh Pak Heru nih, kalau merefleksi banyak orang sih kuat aja lha wong pake celana dalam sih......
wadouw...... salah ucap lagi, padahal maksudnya tenaga dalam tapi berhubung lihat Bamby pake celana piyama dan mau bilang jangan keluar kalau pake piyama , jadilah yang terucap celana dalam.....
Apa gak malunya bukan main, soale blio ini kan selain udah sepuh, juga temannya mas, untung mas ada disitu, kalau engga bakalan dikira daku kurang ajar atau apa coba...
Rasanya malu yang satu ini betul2 deh, mudah2an aku juga kapok kalau bicara mata jelalatan lihat macam2 yang berakibat gak sinkronnya mulut dan pikiran.....
Hari Minggu sore sebuah perumahan di daerah Pamulang
seorang bapak naek
scooter santai sore sore dengan anaknya keliling
komplek rumah yang asri
tsb.
Ditengah ketenangan itu, tiba tiba dari belakang
nongol suara ngebas banget.
Gak lama, lewat seorang lelaki sangar, berotot,pake
google warna pink, dan
di salah satu lengannya bertato "hati dipanah" dan
bertulisan "I Love
Mama" naek motor gede Harle Dapitson.
Begitu lewat disamping bapak dan anak yang naek
scooter, sang macho
menoleh dan berteriak "hoiiii....pernah naek harle
gak luuu???"
tanpa mengurangi kecepatannya,...si bapak culun
bingung.
Gak lama, si macho dateng lagi dari arah belakang
bapak tadi, setelah
mutar-muter kompleks perumahan ....kali ini dengan
kecepatan yang lebih
tinggi lagi.
Begitu lewat disamping bapak itu tadi, kembali si
macho menoleh dan
berteriak lagi " HOIII....PERNAH NAEK HARLEEE GAK
LHUU???" dengan nada
tinggi...dan arogan
Si bapak mulai jengkel dan bersumpah serapah begitu si
macho lewat.
eh..ternyata gak jauh setelah dia lewatin itu bapak,
si macho terjatuh
setelah nabrak tong pembatas jalan.
Asli... sang bapak menghampiri si macho...
Bapak culun : sukurin lu!! naek motor bukannya pelan2.
Macho : hoi...lu pernah naek harleeee kagak??!!
(sambil meringis)
Bapak culun : Buset...udah nabrak juga masih sombong!
kenapa sih lu??
Macho : kagak...gw cuman mau tanya, rem nya
dimana.....
dikirim oleh teman kami : Beby Herado dari alumni SIS.
| |
